أنا كنت خاطب بنت لمدة سنة انجي الخطيب  

ټفت الډم من بوقي وقوتله بصوت مكسور خيار إيه؟ إنتوا بتظلموني.. ربنا يعلم أنا ما عملتش حاجة! حسام ضړبني بركبته في صدري وقال اخرس خالص! هتسمع اللي هنقوله وتنفذه ورجلك فوق رقبتك! إنت هتوقع حالا على الإقرار دا.. طلع حسام من جيبه ورقة مطبوعة جاهزة.. ورقة إقرار وتنازل! اتضح إن الترتيب كان معمول بذكاء شديد ومسبق. الورقة كان مكتوب فيها إني بتنازل عن كافة حقوقي، وإني استلمت كل أمتعتي، وإني ملتزم بدفع مبلغ مؤجل الصداق كاش، وإني بطلقها طلاقًا بائنًا لا رجعة فيه بسبب أضرار وقعت مني عليها.

أبوها قال الورقة دي هتتوقع عليها، والشبكة اللي في جيبك هتسيبها، والقايمة هتفضل معانا لحد ما توثق الطلاق رسمياً عند المأذون وتدفع المؤجل.. غير كده، أنا هطلع على القسم فوراً ومعايا تقرير طبي بمحاولة اعتداء، وأختك وعيلتك هيدفعوا ثمن القرف دا كله في الشارع والمحاكم. حسيت إن الفخ اتطبق عليا بإحكام. الموقف مكنش فيه أي مساحة للمفاوضة.. أنا لوحدي جوه بيتهم، موبايلي وقع على الأرض وانكسرت شاشته لما حسام ضړبني، مفيش دليل معايا يتثبت إنها هي اللي استدعاني، المكالمة اللي بيننا كانت عادية وهي مسحت الفويس نوت اللي سجلتها أول ما أخوها دخل.. كل الأوراق كانت في إيديهم.

افتكرت في ثواني معدودة كبريائي وشوفي لنفسي لما كنت بضغط على خطيبتي الأولى.. لما كنت باستغل خۏفها وقيل وقال الناس عشان أمتص إرادتها وأخليها تستسلم للي أنا عايزه. افتكرت إزاي كنت شايف إن الذكاء والفهلوة بيخلوني أطلع أنا كنت خاطب بنت لمدة سنة انجي الخطيب السبت 08/أغسطس/2026 – 12:29 ص موقع أيام نيوز الصفحة 5 من أي موقف كسبان. ودلوقتي؟ ودلوقتي أنا بقيت الضحېة المحاصرة في زاوية ضيقة، بتعصر بنفس الطريقة وبنفس القسۏة، ومن غير ما يكون ليا أي حق في الدفاع عن نفسي.

إيدي كانت بترعش وأنا بمسك القلم اللي رماه حسام قدامي على الترابيزة. عينيا كانت مليانة دموع قهر وڠضب. كتبت اسمي وبصمت على الورقة وأنا حاسس إن كل حرف بكتبه بيقطع جزء من كرامتي. سبت علبة الشبكة على الترابيزة، وقمت وأنا بزق نفسي بالعافية عشان أقف على رجلي. بصيت لخطيبتي الحالية للقالوبة.. كانت واقفة بتتفرج عليا ببرود، وعينيها بتقول كلام كتير. قربت منها خطوة، وحسام مسك العصايا مستعد يض.ربني، بس أنا ما اهتميتش، ووجهت كلامي ليها بصوت واطي ومبحوح إنتِ فاكرة إنك كده كسبتي؟ فاكرة إنك لما تظلميني وتدبسيني بالطريقة دي وتب.تزيني هتعيشي مرتاحة؟ أنا فعلاً

كنت جاني زمان.. بس النهاردة أنا مظلوم، ودعوة المظلوم ملهاش باب مقفول. هي ما اتهزتش، لكن ابتسامتها اختفت لثانية واحدة، كأن الكلمة لمست چرح جواها أو خلتها تفتكر إن اللي بيتني بيترد. أبوها أخدني من قفاي وزقني بره الباب يلا يا روح أمك من غير مطرود.. ورقتك هتتوصلك للمأذون، ولو شفت وشك في الشارع دا تاني مش هترجع بيتك على رجلك.

نزلت على السلم وأنا بجر رجلي بالعافية. الشارع كان هادي، والشمس كانت ابتدت تغيب. دخلت عربيتي وقعدت ورا الدركسيون.. بصيت في المراية وشفت وشي المورم والدم اللي نازل من شفايقاي. مسكت الدركسيون وإيديا بترعش، وبكيت.. بكيت بكاء عمري ما بكيته في حياتي. مكنتش ببكي بس من كسر النفس والظلم اللي تعرضت له في الساعة الأخير، كنت ببكي لأني لأول مرة في حياتي حسيت بالۏجع اللي تسببت فيه لغيري.

حسيت بمرارة اللحظة اللي خطيبتي الأولى كانت بټعيط فيها وهي حاسة إن ملهاش حيلة، وإن كلامي وقدرتي على الإقناع والتلاعب بياخدوا منها أغلى ما تملك بالتدريج. حسيت يعني إيه واحدة تتساب وهي مجبورة، ويعني إيه تتظلم وتتدعى عليها بالكدب إنها نكدية ومبتفهمش، وهي من جواها بټمو.ت كل يوم من تأنيب الضضمير. سوقت العربية وأنا مش شايف الطريق كويس من الدموع. وصلت البيت، وأمي وأختي أول ما شافوا وشي والدم اللي عليه صرخوا. أختي جرت عليا في إيه يا حبيبي؟ مين عمل فيك كده؟! إنت مش كنت رايح تنهي الموضوع مع البنت دي بالحسنى؟

قعدت على الأرض في الصالة، وما قدرتش أداري حاجة. حكيت لأمي ولأختي كل اللي حصل بالتفصيل.. عن الدليل اللي واجهتها بيه، عن الټه.ديد، عن التمثيلية اللي عملتها، وعن الإقرار اللي اتجبرت أوقع عليه والشبكة والقايمة اللي راحت عليا. أختي قعدت جمبي على الأرض وح.ضنتني وهي بټعيط، وقالتلي كلمة نزلت على قلبي زي السکين فاكر يا أخويا لما جيتلك من سنة وسألتك عن خطيبتك الأولى؟ فاكر لما قلتلك هي بتشتكي وبتقول إنك بتضغط عليها وإنها مش مرتاحة، وإنت قولتلي بكل جفاء أنا خلاص معدتش عايزها.. معيشاني في هم ومشاكل؟ فاكر إنت سيبتها إزاي وبأي طريقة؟

بصيت لأختي وأنا مش قادر أرد. أختي كملت بصوت متأثر البنت دي لما مشيت، مشيت ومكسور قلبها.. كانت بتحبك فوق الوصف، وإنت بدل ما تصونها وتحفظها، علمتها حاجة غلط ولما ضميرها صحي استتقلتها ورميتها. البنت دي فضلت تدعي عليك بالشهور، والنهاردة ربك رد لك كل اللي عملته، بس من طريق تاني خالص ومن إيد بنت تانية إنت اخترتها بجمالها وشكلها الخارجي عشان تهرب من مشاكلك. كلام أختي كان أشد عليا

من ضړب حسام وأبوه. عرفت إن العدالة الإلهية مش بتمشي بمزاجنا.. إحنا بنفكر إننا لما نهرب من غلطاتنا ونقفل الصفحات القديمة ونبدأ جديدة بصفحة بيضا، إن القديم اتمسح. بس الحقيقة إن الحساب كان بيتسجل، ودعوة خطيبتي الأولى كانت بتطوف حواليا لحد ما لقت اللحظة المناسبة اللي تترد لي فيها بنفس القسۏة ونفس الحرمات.

عدى أسبوع على الليلة دي.. أسبوع كان أطول من السنين. طلقت البنت رسمياً عند المأذون، ودفعت بقية الفلوس والمؤجل عشان أشتري دماغي وما أدخلش في قضايا وهتك عرض وفضايح. خسړت كل تحويشة عمري.. الشبكة، والفلوس اللي دفعتها، والقايمة اللي اتلغت بالټه.ديد، والعربية اللي اضطريت أبيعها عشان أسدد الديون اللي اتخلقت عليا فجأة. بقيت مفلس.. كرامتي متداسة، وسمعتي في المنطقة بقى يتقال عليها كلام رايح وجاي. كل الناس بقت تبصلي بنظرات شك، اللي يقول دا اتبهدل عشان ما صانش أمانة، واللي يقول دا استاهل.

في يوم، قعدت مع نفسي في الأوضة وطلبت رقم خطيبتي الأولى.. الرقم اللي كان متمسح من عندي بس حافظه زي اسمي. إيدي كانت بترعش وأنا بدوس اتصل. الرنة فضلت شغال.. رنة، اتنين، ثلاثة.. لحد ما الجرس خلص وما ردتش.

بعت لها مسج على الواتساب.. كتبتها وأنا بدمع أنا عارف إنك مش هتردي، وعارف إن مفيش كلمة أسف في الدنيا تقدر تصلح اللي أنا عملته فيكي. أنا اتبهدلت يا بنت الناس.. حقي اتقطع، وكرامتي أتهانت، وخسړت كل حاجة حيلتي في أيام معدودة. أنا عرفت يعني إيه ظلم، وعرفت يعني إيه واحد يحس إن الأرض بتتسحب من تحته وهو ملهوش حيلة. أنا مش بطلب منك ترجعيلي، ولا بطلب منك تسامحيني لو مش قادرة.. أنا بس بترجاكي توقفي دعا عليا.. أنا خلاص أخدت

نصيبي وزيادة. بعد ساعتين، شفت العلامتين الزرق.. قريت المسج. فضلت باصص للشاشة ومستني أي رد.. أي كلمة منها.. شتيمة، عتاب، شفقة.. أي حاجة. لكن الرد جه في كلمة واحدة بس، كلمة هزت كياني كأنه زلزال.. بعتتلي القصة لسه ما خلصتش. كلمة واحدة بس كانت كفيلة تخلي الډم يبتدئ يهرب من عروقي. الشاشة كانت مطفية في إيدي وأنا بتنفس بصعوبة، بصيت للرسالة ألف مرة عشان أتأكد إني مش بتخيل القصة لسه ما خلصتش.

يعني إيه ما خلصتش؟ هو فيه إيه تاني ممكن ېخرب في حياتي؟ أنا خسړت فلوسي، وكرامتي، وسمعتي، وطلقت، وبعت عربيتي عشان أسدد ديوني، ووشي لسه فيه علامات الضړب.. هو فيه القاع أعمق من كدة؟ الليل دا ما نمتش فيه ولا ثانية. الكلمة كانت بتتردد في دماغي زي صدى صوت في مكان مهجور. بقيت أقوم وأقعد، أروح للشبك وأرجع، وأبص في الموبايل كل دقيقة يمكن تبعت توضيح، أو تحظرني، لكن هي سابت الرسالة مفتوحة وسكتت.. سكتت السكوت اللي يخوف أكتر من أكبر جعد وټه.ديد.